那就自言自语说点什么吧。

先说近况，如今我依然在日本留学，于日本国立群马大学大学院，社会情报学部研究科，读硕士研究生，为期2年，计划于2012年年底毕业。2011年3月，经历了千年难遇的9级大地震与核辐射危机后，目前一切安好身体健康。

2009年1月，写了第一篇人生中超过1万字的稿件并发表于《二次元狂热》第4期，内容是空之境界相关，目前我依然认为，那篇是我杂志撰稿生涯中无法超越的一篇，即便现在依然每个月在《动画萌王》上开作者专栏，写了一年份的稿子，也为《二次元音乐》，以及二次元狂热的Fate增刊《英灵镇魂殿》，友情参与的空境增刊《伽蓝幻梦》里写过万字文章，但失踪自认为其带来的满足感与成就感不及当年。所以事隔多年再次映证了我当年为什么决定辞职的原因 —— 觉得自己没有这方面的写作才能。

关于已经成为过去式的贪婪大陆，2011年7月又再度开站却以面貌全飞，我所感到欣慰的不是该网站再开，而是某个组织者新开了一个贪婪大陆老会员的QQ群，我潜水混了进去以后所发现的一些事情。要说我曾经在贪婪大陆做了些什么事，前两年的日志已经回忆了不少就不再重复了，其中代表我为贪婪工作时间段的，《贪婪大陆月刊电子杂志》，那个老会员群里时隔3年竟然还有好几个人留着没有删除，这些老会员对于这本杂志，特别是我担当音乐推荐部分的内容赞不绝口，留下了当年许多美好的回忆什么的，我看到这些留言感到很欣慰，原来我也能以这样一种形式，带给他人这些欢乐时光。

说真的平时打工，大学院就已经算忙了，有很多次我都想推掉一些杂志社的约稿，即便我知道我依然无法超越当年的自己，但却对于“写作”“发表”这两件事情所散发的魅力无法抵挡，来满足一下自己小小而又可悲的成就感。所以，我还想坚持写下去，写点什么，留下点什么，在证明自己存在过。

上海和我一起毕业的大学同学，我的好友里已经过半结婚，当了父亲，想想自己成家什么的还是很遥远的事情，虽然我在他们里面年龄可以说最小，他们总是呵呵的对我说你还不急，但在结婚成家方面仿佛自己已经被抛在了很后面，跟不上他们，或者说，怕被他们疏远而感到寂寞，所以我并不是急着想早结婚，而是不希望离我的那些好友们越来越远。

同样，今年2月回了次上海，见到2年不见的雪舞众人后非常高兴，这2年一别每个熟悉的人都其实有了明显的变化与实际的发展，这些我都看在眼里想在心里，也真心祝福他们能越过越好。看到他们聚会游玩的照片与感想实在是很羡慕，真想回国和他们聚在一起谈天说地。

啊，原来我真的是寂寞了。

2011年1月，群马大学国际交流科的事务老师打电话给我，说有一个日本人想学中文会话，当一阵子家庭教师，于是老师想起了我并将我推荐出去，我想就当多一份打工多一份小收入来稍微滋润一下自己的私生活，于是就答应了，中途发生了很多事情请允许我省略一下，总之这个本来是短期的家庭教师，变成了长期，就在写下这篇日志的如今也在以一星期一次的频率维持着，然后对方是一家小建筑公司的老板，貌似很看中我并希望我将来能在他下面工作，并赞助我钱去学车，并将学车的钱以一个月还一次的形式，分2年份交还，对我很好，计划今年11月能拿到驾照，并于明年4月，也就是2012年4月开始渐渐跟他后面接他点工作体验一下。我想这对我也是一次锻炼的机会，我就答应了。而且那老板野心，梦想也不小，想投资到中国去做，当然这些都是后话，或许明年的这个时候我会再提这些相关的话题。所以就聊到这里。

我身边很多人都已经变了，渐渐变的不宅，不再看动画，不再听日本音乐，或者说，不再关注这方面的东西，或许这些都是作为一个逐渐走向成年的人所必须经历的事情，或许我也有这样一天的到来，但我在这里，第6年，写下这篇东西的时候，依然能挺胸对所有人说，我喜欢看日本动画，喜欢听日本音乐，喜欢的不得了，热情从未减少，每年必看的两部动画《拜托了老师》与《拜托了双子星》我依然泪留满面的再看了一遍 —— 即便我今年已经26岁。

所以文章的最后，我依然想聊点这方面的话题。

我又回到了这里，来留下第五年的文章。

回味了一下去年，前年写的文章，嗯……我的文字还是那么白话幼稚，今年留下的文章或许也会如此吧，亏我现在还在杂志上开专栏写文章呢，这水平看来永远将停留在这地步了。

也罢，今年也看过拜托了老师和双子星这两部作品后动手开始写这一年一度的文章，然后越来越体会到，最初接触到那些美好的东西，虽然随着时间的流逝与记忆的淡化会变的模糊起来，但一旦重新拾起回味，那种感觉是无与伦比的美味。所以有些东西对于个人来说时间越久就会显的越完美，越无法取代。

今年的文章我不想写太长，就简单的回顾一下过去。我的大学生活过的很快乐，那段时光就现在来说，依然是这一辈子可以说是最欢乐的时光。前几个月又从室友那里拿到4，5年前拍的照片，然后边看边聊过往的种种，若以后举办同学会这样的活动，想必谈话的内容也无非就是回忆过去的话题，不过我认为，回味人生这几个字，就是体现在这里的。

如今的我依然会觉得，这一生曾经能当上职业动漫编辑这一行当，真的是一种莫大的满足，同时也是对我的一种回报，一种多年以来始终喜欢动漫这样东西的一种回报。能让我在2年多的时间里活在这美好的梦里，全心全意的投入我的所有热情在其中，让我真正的青春了一把。如今虽然还在某杂志中以特约撰稿人的形式每个月都在写3000字左右的短文，但却无法找回以前的那种感觉。原因在于空境。

写文章？我其实并不是那块料，网站新闻那种还好说，但不知为什么却能上正规的平面杂志，这点我其实一直都很不可思议。所以当我在二次元第四期写完空境相关的一篇文章后，我突然觉得，自己或许将来再也写不出比这更好，更让我如此满足的文章，所以我第一次看到了自己在编辑这一位置上的才华度原来是如此之底，如此之受局限。所以即便我现在也还在写文章，但当时空境那文所给我带来的那种满足感，我如今已经体会不到了，这也是一件十分悲哀的事情。

考虑良久，我决定辞职，选择去日本留学，若以去年10月我留下一年一度的博文为起点开始算起到今天，是我在日本整整生活的一年。还在语言学校那会是和其他3个人合住的，如今这会我已经是完全的独居，每日可以说过着螺旋般，较为安定的单身生活，安定的有时会让我有一种将会永远继续下去的错觉，但下意识的其实一直在提醒自己，我留日本的时间是有限的，所以看情况或许将会在明年2月份过年期间结束我的留学生活，回到故乡上海，然后计划进一家日企做一名普通的上班族，再度过上稳定的日子，那我也就满足了。

语言学校的一年碰到了各种各样的人，有高考失力被父母赶出来的，也有工作失力出来另谋生路的，还有来自世界各国的人。看着形形色色的人我在想我是一种什么样的情况来日本的，工作失力？不对，工作是我主动辞职的，另谋生路？也不对，若当年辞职从深圳回上海，以我的资历在短期内就职也不是问题，答案并不是没有，只是有点冠冕堂皇。人就一辈子，若有机会能到外面的世界去看看，以我的性格还是会出去看看的。客观实际的讲，还增加了我的人生经验与社会资历，对将来的发展也无负面影响，只是有点在意自己的年龄。

语言学校的环境其实并不好，周围90%的学生其实都是中国人，但我并不怎么主动去交流，相反却认识了几个外国朋友，特别是一位韩国人，和他留下很多美好的回忆，如今也还会在twitter上保持联系着。那位韩国人是日语1级考370分以上的人，理因能上日本的大学，可惜小论文与面试不力，结果全部不合格而回到了韩国首尔，不过听他说他本来就处于大学休学状态，所以现在只是继续他的韩国学业而已，但是我相信他是一个有野心的人，迟早还是会再回日本的。当我从语言学校毕业，今年4月正规进入国立大学的时候，我突然发现我周围变的没有中文，感觉自己开始真正进入日本这一环境中去，这才是我真正渴望的语言环境，如今的我日语口语虽然还没有完全的自信，但我已经客观意识到，自己的日语思维模式已经明显提高了不少，日常对话的反应速度也逐渐提速，但我看到日本的小学生都在那里流利的聊天，而我却只能听懂一部分时，实在是深感羞愧，这才是真正的“连小学生都不如”。实在是没想法。

现在在一家711便利店打工，中年的店长，以及店长老婆其实都还不错，出勤前碰到店长有时候也会聊几句，有时候会聊到中日战争等相关问题，平时觉得一些无所谓的话题，当我站在中国的立场，对方站在日本的立场聊这些话题时就会变的很敏感，这种时候，自己是个外国人，这种意识就会变的很强烈，类似这种国内体会不到的情况发生了不少，如何去巧妙对答对我来说也是一个课题。

说说日本大学的话题吧，刚略微提到，我进的是一所日本国立大学，要说国立大学是什么概念，嘛……字面意思，就是国家设立的大学，日本有大大小小750所大学，大划分的话，分为国立与私立大学两类，绝大多数的私立大学档次都很低，我进的这所国力大学大概在日本全国排行30位左右，也算是一所不错的大学了，校园硬件设施不错，校风总体感觉很自由，课也很空，给学生的业余时间很多，若充分利用的话能做很多事。当然留学生的数量也不小，每一位留学生只要申请，都会有日本的大学生来做辅导，比如帮忙修改报告的语法错误，练习日语对话等等，总的来说还是很为留学生着想的。然后我一周参加两次担当的教授的研究室，一次是大3大4，一次是院生，相当于国内硕士级别的研究会，两边的层次与要求完全就是两个级别。当然院生和本科生以教授为中心，双方的交流不少，也经常一起外出吃饭聚会什么的增进师生间的感情。所以每年教授送走一批毕业生时总感到很寂寞。所以教授才是永远都无法毕业的“学生”。

最后还是想聊点我的兴趣爱好，所从拜托了老师与双子星开始算起，2002-2010，我喜欢动漫已有8年之久，若从我初中开始就听动漫音乐开始算起，我喜欢日本音乐已经有十多年，想想自己的兴趣爱好也就动漫与音乐这两样东西，之前还甚至做过职业的，实在是很梦幻的事情。今年认真看了拜托了两部曲以后也哭了，还是忍不住，哭这个行为其实很微妙，人在哀伤的时候会哭，在感动，感受到幸福的时候也会禁不住哭，所以其实哀伤和幸福这两种情感其实是很相似，却又彼此矛盾，不是么？这也没办法，人本来就是一矛盾的存在。

我住的地方空气很清新，特别是夏天，真的是满天繁星，这在上海是绝对看不到的我认为。夜晚打工回来的时候遥望星空有时会想，在夜空这一块大黑布上一颗一颗星星看似是平面存在的，但我们都知道，实际星星与星星之前的距离是无法想象之远。那么人和人之间又何尝不是如此？你的家人，你的朋友，你的同事也好恋人也罢，虽然可以说一直常伴你身边，但或许之间的距离远不可及。这里又想到了空境里最后的那些话，人就是在每一个人都互不相同的意义上存在的生物。只是因为种族相同而彼此聚集，活着只是为了将无法理解的差异变成空之境界。

走路时不会有自觉，当回首时才会知道自己走的有多远。

所以今年作为第4年的结点，再次回到这里写下点什么东西后，迈入第五年。

现在还依稀记得去年的10月我写年结日志时的情景，一个人坐在黑暗的办公室里，一如既往的哈哈笑笑哭哭啼啼看完拜托了老师和拜托了双子星的动画，然后着笔写完日志，如今的我依然没变，哈哈笑笑哭哭啼啼的看完这两部作品后着手开始写这篇年结日志。当回头看看4年前写的东西，再对比一下现在的自己到底改变了多少，懂事了多少，又成长了多少，说实话我想不仅是我自己，就连其他人也很难说得清楚吧，这种成长懂事不是所谓的知识积累，而是经历过一些事，悟澈过一些问题后而产生的改变与成熟，作为凡人的人生是不会有太多的大起大落，借助书本的故事能客观得让我们的理性更为丰富，但实际上我们本人，却又如何呢？但自身可以明确的一点是，我没迷失自己的方向。

那么接下来是回顾时间。总觉得今年的日志预感会写很长……

再把回顾的时间点定格在大学毕业吧，想想自己的职业道路上还真有那么点“传奇”可言。原本毕业后的我应该理所当然的从事大学里专门方面的工作，但讽刺的是后知后觉的晚，导致在实习三个月后放弃了这个行当，进行了一个月的反思期，当时的我一直在问我到底准备做什么，喜欢什么，或者说有什么想要做的工作。对于喜欢动漫的我来说自然得出的结论是希望能从事和动漫相关的任何形式的工作，想想当年的自己真的有种年轻气盛不知天高地厚，也不知道自己到底有多少能耐，就这么笔直的往这个方向，往这个梦想冲了上去。结果如愿的当上了某个动漫网站的网络编辑并开始了我的编辑修行之路，现在这个网站（幻浪动漫）已经关闭，而老板也改做其他行当，但想想在那里修行的一年时间真的磨练出了不少东西，每天来回上班在公交地铁上颠簸4小时也坚持了一年还真有点佩服自己的毅力，或许我是真的很喜欢那份薪水很低的工作吧。就像刚说的一样，我只在那里工作了一年时间。至于问我为什么打算辞职，理由有很多，并不是那种大众化的“没有发展空间了”这种理由，而是更为实际的，有点厌倦了，想更近一步往下走走看罢了 —— 因为当时我还有更多想做的事情，想跨进一个更大的平台。当年国内网络动漫频道大的无非就三个，太平洋，腾讯还有贪婪，太平洋事件天仓零转去天极那是后话，这里只是我的个人回首史就一笔带过。我把矛头指向贪婪，凭着一年工作经验，内部熟人拉线以及刚好需要新编辑的加入等等的机缘巧合之后，我开始在贪婪，作为一名以电子杂志专项制作的编辑开始工作，并接手音乐频道的资源更新，那对我来说真是很简单的工作，我还有更多想做的事情，但凡是总要有一个起步，没想到好景不长，07年10月进的贪婪，12月上海分公司因为经营不善导致面临解散，深圳总公司派高层领导来挑选“精英”，并准备选一个“部队”前去入住深圳总部为贪婪工作。而我作为3个月试用期还没过的人，理应被刷下来却被领导相中，问我一起不一起死去深圳，当初把这件事情和父母说完后父母是极力反对的，我也知道父母心，一口气就要从上海跑去深圳那么远的地方工作自然是不放心，而且工资也并不是非常高，但扪心自问后，为了自己那渺小的梦想还是决定去。到了深圳后很多事情渐渐开始发生变化，部门间同事的不合，懒散我都看在眼里，但我从一开始就怀着一定的野心进贪婪的，而且自认为还是表现欲比一般人要强一些的性格，当初在动漫网站编辑业界里名气最响的莫属太平洋的天仓零，她做的专题写的东西对我来说的确是一种震撼，所以我想要做的事情就是像她那样展现出自己的风格。所以同事间的懒散与不合我都并没在意，静静的在办公室的角落里开始燃烧自己的热情，在过了日文2级，获得了原创翻译，撰写制作新闻的批准后，我觉得自己离天仓零的距离进了一步，不过贪婪的新闻是不允许编辑留名的，对外一直都用楠楠这个虚拟不存在的名字。不过对当时的我来说即便是幕后，能获得新闻编辑的工作许可已经是一种莫大的幸福感。日后贪婪有一个主页改版的计划，编辑内部同事都嫌事多没人肯接，我是不会放弃这种自我表现机会的，所以现在大家看到的贪婪主页就是我当年设计的东西，我想还会一直延用下去吧 —— 因为现在的贪婪根本不会去操再改版这份心，没人肯做了。之后要谈的就是我做的那十几个专题了，要说我仰慕的天仓零前辈无疑就是众所周知的，她做的专题网页，那也是我一直都向往想做的东西，可喜的是在公司的其他部门里两个美工和我很谈的来，一个后来接了贪婪的杂志美工工作，现在仍然和我一样在兼职持续做着，另外一个已经辞职没再联系过，但当年我做的所有页面，都是我设计版面然后他辅助我做的。当然我也拿出了我的成绩，一时间我做的专题也爬上了baidu google搜索的第一页，我们双双当时都有种莫大的自豪感，当然成就感最大的人还是我自己。尤其是空之境界的那个专题，我为那个专题付出的很多，但得到的更多，于是我更想为它付出的同时，又得到了很多的东西，这种良性循环的感觉，作为一个作者来说是最想得到的结果。所以想想自己的努力在贪婪真的得到了很多的东西，作为一名编辑的声望，好评，带给动漫爱好者们的东西已经我想传达给很多人听的想法等等，这些作为一名编辑的梦想都一一实现了，然后跨出网络进入平面杂志，为早期学生时代我所仰慕的一名编辑的动漫杂志写文并与天仓零的文章一起同时刊登，说实话我真的非常满足。还作为编辑出差过很多展会，并获得直接与下川面谈采访的机会，这也是我这辈子第一个交谈的日本人，所以至此为止，我在动漫编辑这个领域内所想要做的事情，所想要实现的梦想已经全部实现了。我认为我获得了幸福与满足。谈到这里的一些内容和去年的日志其实没多大差别，但我要把去年留下一些没说清楚的话，放在今年说清楚，对看这篇我个人回忆录的你有个交代。

如今的我已不身在中国。那是截止到去年10月为止所没有发生过的事情，也是我去年10月那篇日志所留下的一个问好。如今的我已经在日本足足生活了半年时间。所谓旁观者清，对于当时一直都埋头于自己的工作与实践梦想的时候的我，思考呈一直线状态没有去考虑其他的可能性。我有一位大学同学，现在依然是信友关系，同时也是人生赢家的他，一直都在旁默默的看着我，在08年8月的时候电话里突然对我说要不要考虑去日本留学，当时我半自学日语，获得日语2级纯粹是认为对自己的翻译工作有所帮助，对留学等事的资格上并没有深加考虑，而在旁一直看着我的朋友，认为我在动漫领域这方面已经到了一个瓶颈阶段，并谈论和很多关于人生方面深刻的问题，那是自我刚毕业踏入社会时的自我反问期以来，迎来的第二次自我反问期，综合眼下形势以及综合要素，经过了一个月的思考，我决定放弃现在所有的工作以及获得的种种成果，决定去日本以留学的形式去生活一段比较长的时间。对于我们这种和动漫有深深牵连的人来说，日本这个国家有着非常特殊的意义与存在，而作为人生的经验来说，能有在异国生活的阅历不偿是一件坏事，其实话说得更直一点，和我在动漫方面的工作一样，作为人，活在这世上其实真的就这样一辈子的事情，就那么简单，所以若有想做的事情，还是应该要去努力实践一下，不是么？于是9月和父母商量结束之后，开始办理各种烦琐的出国手续，当时的10月日志之所以没有将这件事情表明，那是因为能不能去日本，签证能不能批下来还是个未知数所以没说清楚。当一切全部都差不多决定完之后，于09年1月过完年，正式和公司领导部门打招呼并告知我要辞职准备出国，说实话当时领导的脸色不好看，因为他心里也清楚，在深圳的那段时间，真正肯为网站着想，肯做事，肯为贪婪带来新东西人就我一个，如果我走的话贪婪会变的如何，想必若你对贪婪有所关注的话也自然会看得出来我走以后的这半年里有没有明显的变化。之后的一切都走的还算顺利，2月底签证下来后办好一切辞职交接手续后回上海，而3月则是我在中国的最后一个月假期，4月初抵达日本。说不留恋贪婪那是骗自己，在贪婪工作的一年时间里让我理解到什么才叫做“事业心”，那种冲劲以及获得的成就让我十分满足，同时借助这个平台与其他业界的同行人氏都开始渐渐有了往来，曾经阅读的杂志作者，网站小编们渐渐认识，人际关系范围也广了起来，我在贪婪的确付出与获得了很多东西。当我辞职回上海以后很多朋友对我的这一行为都表示非常惊讶，并问我将来的打算，我都没告诉他们，其实并不是想刻意隐瞒，而是实在不知道该怎么和他们说我的这一打算，或许你认为这并不是怎么很难开口的事情，但当事人的我来说却是怎样都无可奈何的事情，想想我自当了社会人氏之后以来一直都搞突击性的转变，突然就从国企里辞职，突然就去从事把兴趣当职业的动漫行业，突然又转去深圳，突然又飞去日本，有人说我随性不顾后事，也有人说我自由洒脱，但我只是朝着我想走的方向在走而已。至于这路是对是错并不重要，重要的是我的主观选择。

在上海生活的最后一个月过的很普通，父母让我出去旅游一下什么的，我什么地方都没去。而关于出国我仅仅只与同学们打了声招呼，网友方面知道出国前一天都还一直处于保密状态，但相反的是我出国前的这一个月呆的时间最长的，还是和网友在一起。这就和道歉一样，做错事不马上道歉，随着时间的推移会越来越难说出口，所以像这样的秘密也是如此。我想这也是我一种软弱的表现。别人都说要长时间出国的人都会做很多准备，购买物资，进修语言等等，我人直到2月底为止一直都在深圳的缘故，物资方面基本都是父母帮我筹备的，当然我从小到大衣服裤子什么都是父母代劳，买什么穿什么从不要求和讲究，真不知道这是懒还是顺从不苛刻呢？去日本词典教科书什么的也一本没带，因为书往往是最重的，上飞机的行李重量又有明确规定，所以我情愿多带点替换的衣服放箱子里也不愿意放书，相反到是为自己的笔记本电脑好好整理了一番，为长时间不能上网而做了一些内容上的准备。毕竟对我们这种人而言，其实最重要的无非就是个人电脑这种东西。

如今依然记得很清楚的是出国那天时的情形与自己的心情，其实我一直对于出国留日这种事情看得十分清淡，并没刻意去想的很复杂与隆重，想悄悄的走，尽管如此最后还是和大学几个要好的同学聚了一聚，而举办这个聚会的也是当初对我提出留日观点的那位好友。此外我以前也离开父母在深圳生活过一年，或许正是有这种先头观念，这次辗转日本也变的很自然，或许是飞机坐多的缘故吧，上海到日本，上海到深圳在飞机上的时间和距离其实是差不多的。不过我还是太轻视出国了，直到和父母告别单独走入海关的那一刹那，虽然那种心情只维持了短短的20几秒，但那或许是我人生这辈子感到过最孤独的20秒，那种寂寞，无助感的血液宛如喷涌的高压喷水般直灌心胸，让我甚至要哭出来。从此刻开始，我将孤独一人前行。抵达成田机场时有一个比我年龄小的，已经在日本生活1年时间的前辈来接我，这让我很高兴，否则我将在机场呆坐4小时来等该死的学校巴士来接我。其实在飞机场里的时候对于我已经身在日本这一事实的感觉很是淡薄，当起程坐上巴士时，那交通信号灯的形状，路面的标识，广告牌的文字，甚至连植物都显的那么陌生。那时的我其实还未又身在日本的实感，只是深刻认识到我仅仅坐了3个小时的飞机就已经完全来到了一个异国。当到日本的4月份真的很忙，身为一个外国人登陆一个国家，为了证明其合法存在要办理很多手续，除次之外还有买手机，拉网线，办银行卡，保险等等7788很多琐碎的事情，同时为了熟悉环境而开始骑自行车在城市里漫无目的的瞎逛，或者说是寻找打工的机会才对，那最初的几个双休日几乎每天都骑一下午自行车在外面到处逛，城市风貌一切是那么的感动，街道的风景和平时我们看的日本动画片里所描绘的风景简直一模一样，又是正值4月樱花盛开时，但在樱花飞舞的道路下骑单车你们不觉得是件很美的事情么？结果5月初一切初定，而我在依然未找到打工的情况下就这么迎来了日本的黄金周，索性联系了我那位在千叶的朋友，他很乐意的欢迎我前去住个4天3夜，想想难得来一次日本，既然打工一时间没着落索性出去做一个小旅行也不错。那也是我第一次在日本坐电车，坐新干线，直到第二天和他一起去逛秋叶原，我突然有了一种我正身在日本的实感，直到那一刻，我真正意识到我在日本。以前在贪婪工作的时候一直都在关注秋叶原的动向，翻译馔写秋叶原相关的新闻，那些熟悉的宅店新闻我整整写了半年以上，当那时我身处这些著名宅店内的时候，在那种环境，那书香，那全年龄的读者们包围的情况下，我第一次认识到了经验的重要性。就如空境第一章里说的，再怎么精细的地图，再怎么漂亮的照片这些对我们来说只不过是一种知识上的认识，没有亲身亲临现场是不会获得任何主观上的实感，而我在那时用自己的身体，用自己的感官去了解到我身在日本这一事实是多么的强烈。黄金周放假回来后找到了第一份打工，离住的地方骑自行车只有5分钟的距离，所以想象4月的时候每周末骑4个小时那么远的距离，有点讽刺。打工地点是一家711便利店，关于工作内容我不想详细解释，这会使日志拖的很长，而且也不是介绍我日本生活的打工经历，只是单纯这一年的回忆录罢了。只想说这便利店的打工肯定比你们想象的要辛苦，尽管如此我还是很珍惜这份工作，对那家店来说，我也是他们录用的有史以来第一个外国人，对于这点我有点自豪，现在也依然在那里打工，我想除非我搬走，否则一般情况下我就会这么一直打下去吧。到了8月放暑假时我再度和千叶的朋友约好，先去新宿主场电影院看了空之境界第七章的电影，然后再去参加了C76，关于空境这部作品对我的影响与重要性，凡是知道我在贪婪做的空境专题的人，或者熟悉我的人应该都很清楚，我的人生观都随着这部作品有着非常大的变化，就连我在贪婪后期的工作，以及来日本的动力之一也是因为这部作品对我的感染，因此对我来说这是部意义非常特殊的作品。说实话能有机会亲自去仰慕的主场电影院，看这空境最终章的电影是一种莫大的幸福，也是至今为止我在日本的生活里所获得的最美好的回忆，为这围绕着空境相关2年多来的自己，划上一个句点。回来之后还特地回到贪婪写过一篇行记。（http://news.greedland.net/Channel/content/2009/200908/20090817/20107.html）9月的我开始认真对待将来的进学问题，其实我可以直接在国内找一所日本大学直接留学，但这样我的可塑性就没了，所以我选择了留语言学校就读，这样可以在直接插大三，研究生与硕士生这三者间进行近一步的选择。现在已经是10月初，未来校基本已经目标定好，准备10月下旬申请，估计结果要明年2月才会出来，然后又一个轮回回到4月，以新的身份开始新的学期，所以现在依然一切是个未知数，说不定就此放弃进学回国也说不定，谁知道未来会发生什么呢？于是本次的日志貌似写到这里，又和去年一样留下了一个问号。

看吧，我们的生活其实充满了大大小小的螺旋与矛盾。以天，月，年作为单位的螺旋时刻围绕着我们。

关于日本的回顾我想就说那么多，毕竟才生活了半年时间，只是写到这里我又回想起一位网友说过的话，她是北京人，08年10月有一次赴日交换留学的机会，到09年4月交换留学结束回国，而4月正好是我去日本的时候，正所谓是交接班一样的性质，在我走以前她和我简单聊了一些在日本半年生活的东西，其中有一句话我当时印象很深刻，她说在学校里有很多人打工打多了，对于自己眼前的利益冲昏了头而忘记了最初来日本的目的，当回首时发觉自己除了钱以外什么都没留下，如今的我也同样正好生活了半年，不巧的事这种情况已经在我身边发生了，我同居的一个室友已经打工打的忽略很多事情，学校的出勤率下滑严重，我不知道他是哪里人，有一次只听他说在“乡下”工作半年时间的钱，还没这里打工一个月的钱来的多，如今的他也依然在疯狂的打工，所以想起北京交换留学的那位朋友当初对我说过的话，以及忠告我的话之后，我突然觉得，这真的是一件很悲哀，而又无可奈何的事情。不是么？看来日本这地方的确会令那些意志不坚定的人忘记自我存在的意义。所以我时常会问自己，我是为了什么而来日本的。

现在的我依然毫无疑问的认为我的大学时光是这一生中最快乐的日子，所以我觉得对大学生活没留下什么好回忆的人是件很无奈的事情，因为大学后的社会人氏生活我想更是留下不了什么特殊的回忆，因为那几年对于我来说，是最自由欢乐的时光，同学间因为长时间住一起而产生的深厚友谊将会成为延长线直到人生的终点，我一直以来都是这么认为的，所以我认为除了交心的网友们外，大学时代里交的朋友或许将会是我交的最后一批“朋友也说不定”，但是我想只要有他们继续陪伴我继续走人生的道路，我就不会感到寂寞，即便我身处异国还是会有除了父母以外想着我的人在，所以现在的我根本不想恋爱，我想如今往后我还是会将朋友放在首位吧。我真的很怀念大学的夏天，洗完澡穿着拖鞋喝着可乐，漫步在夕阳中的校园的那分惬意，夜晚床上的欢乐卧谈会，同好欢聚一堂的动漫社活动室，以及期末考试前夕彻夜的痛苦抱佛脚式的复习，所以回忆这东西啊，即便对于当事人来说是痛苦的，在经历时间的酝酿后，滋味永远都是能令人微笑的甜味。

就如本篇日志开头所说的那样，今年我在写以前也再度巡礼了一遍《拜托了老师》与《拜托了双子星》这两部作品，每年都必定唠叨两句这部作品的相关，今年也是如此。这两部作品对我来说是一切起点的起点，我的根源，若没有这两部作品，我就不会彻底迷上动漫，所以原点作品对于我，对于每一位动漫爱好者来说是非常重要的，问问自己最初看的第一部动画是什么，或者说第一部另自己喜欢上动漫的作品是什么，然后找时间再去翻出来看一遍，你会重新获得很多东西，并找回忘记已久的那份最初的感动。其实想想自己为什么要反复看的理由其实也很单纯，我爱这部作品，爱到恨不得跳进那个世界里去生活，想必所有人都曾有过这种最为纯朴的想法，所以对我来说，每当看这两部作品时，我又仿佛回到了那个我所爱的世界里，那些熟悉的风景，剧本，每次都能让我无法自拔般的深陷其中，每年都看的时候都会在同一处地方哈哈大笑，也仍然会在同一处地方流泪不止，所以我很喜欢这种找回原本自我的那份心情，特别是以现在看过很多16：9高清动画的眼光来看待这样两部02，03年的4：3老作品，那种经历时间风刷刻痕更为显的异常清晰。但只要喜欢这部作品的心情不变，你就会被一直感动下去。

人的感情会随着时间的推移而变的空虚，要抑止这种虚无的方法很简单，在悲伤降临之前停止就好了。

现实世界有时候是无法找到正确答案的，也会有无可奈何的时候，不是所有的人都能得到幸福，因为幸福能让人堕落。一旦习惯了幸福的现在，就会想追求更幸福的事情，这就是人类天性的欲望之一，有钱人有了钱以后会怎么做？会想办法去赚更多的钱，若停下来不想着如何去挣钱就会变的坐不安，迎接他们的终点会是什么呢？所以人们才会有悲伤这种感情，话说起来或许会变的矛盾，但若没有悲伤这种感情就不会体验到喜悦的可贵之处。不过这个世界就是个矛盾体。

桂的那种停滞行为，是一种超越现实的行为，在悲伤降临之前就停止自我的存在，也就意味着没有悲伤，按简单的排除法来讲，剩下的的确只有喜悦与平静的生活。但没有了悲伤，还能获得喜悦，幸福的实感么？所以拜托了老师的答案很简单，所谓的“幸福”这个定义，将悲伤也包含了进去，即便哀伤，哭泣，在旁人看来那或许就是不幸，但对当事人本人来说，这全部或许都是幸福。

停滞就是桂想逃避现实的弱点，是不想承受悲伤这种情感而造出的柔弱，但最后在精神世界和风间老师简单的交谈了后，即便在现实世界等待他的是不幸，也再次决心回到现实世界 —— 因为在那里有等他，一起获得幸福的人在。最终，他不需要无限，即便有限也毫无关系，要活在有限的世界里，要活在现在。

拜托了老师与双子星这两部作品的故事题材虽然不一样，但所要表达的主旨其实都是一样的，不要逃避现实要勇敢面对，要前进不能停滞，这些单纯的话是人人都明白的道理，却未必人人都明白的能够去做，未来固然重要，但没有重视的现在，哪有未来可言，所以未来就是现在。过去就是人生。过去活过的证明是我们的轨迹，而现在活着的此刻就是通往理想未来的道标。如果说对未来的妄想是人类独有的特性，那么对于自己或许实现不了的未来目标而感到退缩逃避也是人之常情。或许会失败，或许会挫折，从而变的什么都得不到，但若自己什么都不做的话，更是得不到任何东西，不是么？所以去做吧，若真的实现不了，对于努力过的自己我想也不会留下后悔。

明年见。

  草草写完12年的教育后换一行说说我的大学。很幸运，那一年我考进去，直接住进了新造的校区，一切都是新的，没有高年级的学生，能够容纳2W多学生的学校，只有2000人左右入住，空旷安静的学校，几乎没有压力的课程，晚上能看见无数星星那干净的天空，吹来淡淡咸味的海风与干净清爽的空气，那是我大学中最为开心的一年。很不幸运的是，我在开学的第一个星期，就拿了全校第一张处分，也是新校区历史上第一张处分，严重警告，又很幸运的是，不会进我的档案袋，只是全学校都知道了我的名字，也知道了有我这么一号人物。我所在的是电子工程系，所学的专业为微电子技术，简单的说明的话，就是芯片制造工艺，毕业出来就是做工人。关于我现在在干什么，那是后话，现在继续听我这个老头子回忆吧。

  寝室四人一间，床铺在上写字台在下，没有宽带没有电脑也没有电话更没有空调，听起来是不是很寒酸？也没办法，毕竟新造的校区很多硬件设施尚不齐全，但是我很喜欢我的寝室，寝室里中间那块空地能并排站四个人，家具也很舒服，又是不高不低的3楼，又是第一间，通风良好，安静，一年四季晒的到太阳，前方视野无阻。有这样的居住环境，我很满足，生活就是这样，还求什么呢？

  说说我的同学吧，现在回想起来，真的很欣慰，我所在的一个集体，是多么的团结多么的开心，大家从没有相互打架闹不开心，有同学有危机大家伙就一起站出来帮忙，真的很感动，能在这样的集体里，每一个同学都是亲密无间的朋友，像这样的集体，你们羡慕么？和我同寝室的另外三个人，一个已经是转正的党员学生，并且是电子工程系学生会主席，另一个是电子工程系系刊的主编，我是责任编辑，也是动漫社里比社长还要重要的存在，而另一个人，我很羡慕他，他什么官都不是，所以很自在，然而我也与他最合的来，他是我大学里最好的朋友，好到什么程度？你有没有住校？有？那你有没有早上一起起床，一起上厕所，一起洗脸刷牙，一起吃早饭上学，午饭，然后放学，然后一起洗澡，去书店借书，晚上一起出去通宵，买夜宵，衣服裤子鞋子换着穿的室友？请别怀疑我们是不是同性恋，我们的确好到这种程度，大一的时候，是晚自习的试行期，那段时间大家其实都比较反感上晚自习，而且去了教室也只不过是去看看电视聊天而已，对大家，对我来说都只是浪费时间，但是，我很珍惜那段能上晚自习的时间，那是夏天，我们每天吃完午饭，洗完澡，炎热的一天渐渐退去，超市里各自买好饮料，他总是很喜欢喝可乐，而我总是喜欢色素严重而又糖份过多的芬达，就这样，穿着拖鞋，慢慢走在安静的，铺满夕阳金色余辉的道路上，断断续续的蝉鸣，成群的麻雀在我们头上飞来飞去，我们随意的聊着天，缓慢的从生活园区走向教学园区，在教学园区的技术中心大楼前，有一块非常大的空地，那里是我最喜欢经过的地方，风舒服的吹着洗完澡未干的头发，全玻璃的建筑反射着夕阳温和的颜色，有时还喜欢的塞上MP3享受这段路，和最好的朋友走在一起享受着这一切，那是一件多么写意的事情，所以认识他，有他陪伴分享这时光，这是我大学生活中一件值得骄傲的事情，直到毕业的最后一天，我们两什么话都没有说，甚至连对视都没有对视过，我们相互知道，我们不适合在最后抱在一起说着分别的话。

  寝室里有一件硬件设施，是我觉得最重要的东西，那就是一台由四人一起凑钱买的音响，因为由我在的关系，只要我人在寝室，他就不曾停止歌唱过，因此我影响了很多人，特别是那位学生会主席，那是我的知“音”当众人都去网吧的时候，我两总喜欢把音响搬在阳台上，然后我们搬个凳子出去，两个人边听音乐边聊天边看夜色，有时还吃点零食泡杯茶，这又是我大学时代美好的回忆，他是一个很成熟的人，和他交谈中我知道很多道理，成熟很多，也深深的佩服他的确是一位足够有能力领导那么多学生的干部。

  其实有时候我觉得，寝室里没有过多的娱乐设施也是一件好事，大家都没事情做无聊的时候，彼此沟通的时间与机会也就多了，我们总喜欢在冬天4个人围成一团，手捧一杯茶相互聊天，谈心真的是一件能够促进相互间情感的事，也是能了解彼此的最直接手段，或许深深友情的基础就是从这些小事开始的。因此我们谈话的范围就波及到隔壁寝室，甚至全部寝室，大家相互串门，打闹，打打牌，蹲蹲阳台对着对面女生寝室吹口哨，虽然貌似都是一些无聊的事情，但是这些对我来说都是一点点积累起来的快乐，因为我很清楚的记得自己，是笑的多么的欢快。

  谈谈我的工作吧，尽管我对PS一点都不通，但是我还是学校系刊的美编，所谓的美编就是选用World里已有的图片，调整大小，然后做一下简单的排版，让文章整体看起来舒服整洁，就可以了，至于责任编辑这个头衔，只不过是个名号而已，就是出去的文章都要经过我手，然后错别字等问题由我来过目。就这么简单。但是我真正工作的乐趣在于学校的动漫社，那是大二的事情了，我真正开始在社团中发挥骨干能力，社团每一学期都要举行一次大型的晚会，一次机会让我担当了策划，每一个栏目都经我手策划与参与是让我觉得非常自豪的一件事情，同时自己又在舞台上过足了隐，我也无憾了。

  爱情我不想谈，这里不是情感乐园，只是我的校园回忆录，所以如果大家很期待能知道我的恋爱史的话，那么抱歉了。所以写到这里我也不想多写其他的生活，因为实在太多了，不想自己在回忆里陷的太深。最后谈谈我是如何毕业的吧，然后回忆录就结束了。

  毕业，我只想说两天发生的事，第一天，是大家在各自各奔东西实习前，在学校附近火锅店吃的一顿分手饭，那一天全班都到齐了，包括我们的辅导员，那是唯一一次，也是最后一次大家能坐在一起吃饭，其实那天，那顿火锅，我们基本没吃什么东西，应该说想吃都来不及，因为大家要喝啤酒的时候，见到对方的杯子里有可乐，就直接往火锅里倒，然后重新倒满啤酒，这叫我们怎么吃……结果那天我们36个人到底喝掉几百瓶，我也忘记了，我只记得我喝了13瓶，吐完再喝喝完继续吐，我只想把自己灌醉，因为我不想和他们一样，抱在一起哭，结果最后我被别人背回寝室，坐在阳台上，冷风把我吹醒的时候，理智的哭了出来，因为我不想压抑自己的情感。

  第二天，那是隔了一整个学期，大家实习归来，正式拿毕业文凭，有几个人已经离开上海，各自开始了自己的生活，因此那天的一顿饭，是不完整的，我们在欢笑中吃完，再辅导员的说辞中结束，在无声中离开，最后大家在车站前，我没有对任何一个人说再见。因为我怕。

  回忆是一件很痛苦的事情，因为把所有美好的往事再度翻出的时候，人是想哭的。大一下上半学期，我英语补考，当时全班只有6个人补考，整个3楼，只有我一个人留下，害怕？不，那1个星期，我一个人天天发呆，非常无聊，反复抽着“小さなてのひら”这首歌曲，然后想明白一件事情，毕业后的我一定会再度回味这美好的大学生活，但是我一定会好好珍惜每一段快乐的时光，不让自己在毕业后感到后悔。现在，我在这里写完这段话，我能挺起胸膛对你们说，我不后悔我度过的大学生活，那是我这一生中最快乐的时光。

  去年10月，我开始在一家国有企业实习，职位是电子产品质量检验监督，3个月后，那家企业对我说不决定让我转正，原因是公司员工以满，OK，走人，然后去了国家卫星工程研究所，去干什么？刷油漆，你觉得我会干么？OK，走人，然后我去了电子仪器仪表研究所，干什么？做生产线工人，OK，我干，但是看到那些40~50岁的师傅和我做同样的工作，你觉得我做的下去么？OK，走人，然后我去了保险公司卖保险，一个月5000块，爽不爽？当然爽！5000为什么不爽？对一个刚毕业的我来说，足够了。结果在正式和公司签合同的前一天晚上，我失眠了，我在社会上混了那么长时间，内勤，外勤的工作我都做过了，我到底喜欢什么工作？我明天就这样正式签约，正式卖身了？我会每一天过的充实么？我的梦想是什么？对……我的梦想……到底是什么！最后我发了一条短信给我主管，对他说，感谢你这些日子来的栽培，从明天开始我再也不来上班了。你听我这样说，或许会觉得我很帅，和或许会觉得我是个神经病，但是那一天晚上，我确确实实想通了，我喜欢动漫，我希望我的生活中充斥着动漫，我想要找一份和动漫相关的工作。结果家里蹲了一个月之后，机会来了，一家全国范围内知名的动漫门户网站来电，邀请我去做动漫网站编辑，那一天晚上很多人为我打气为我加油，说我一定行的，我就这样充满自信的去面试，结果通过了，我现在已经工作了快3个月，就快转正了，现在可以你可以说我已经是一位专业动漫人氏，这一切就像是梦一样，同时，我也认清自己，我是一个理想主义者，不是我真正要追求的东西，我是无法去接受的。你如果问我工作内容主要是什么？我回答你，我主要的工作一方面是扩充网站的资源，一方面是策划主题活动，另一方面是做动漫电子杂志，当然你如果问我是哪个网站，抱歉，保密的关系，我不想把商业性和非商业性混在一起，毕竟我是雪飘字幕组官方论坛的音乐区版主，我要顾全这一点，很重要，如果你在哪本电子杂志上看到一个眼熟的编辑，或者撰稿人的名字，更或者某个以某人名字命名的栏目，你可以怀疑那人就是我，甚至可以肯定那人就是我，但是我却无法确实的回答你。那人就是我。

  我不知道我能当多久的编辑，也不知道我对动漫的热情还有多少，但是我坚定的事情只有一点：我愿意把我的青春在动漫中燃烧，提炼成大叔。

  最后一点文字，我想最后还是留给动漫。

  蜂蜜四叶草是我最喜欢的校园动画，第二季完结的时候，我在电脑前双手悟着嘴在拼命的不想让自己哭的太放肆。因为映射了我太多的影子。就让我用大家熟悉的手段，完结吧。

时光流逝，总有一天，一切都将变成回忆，

但是，有我，有你，有大家，

只为寻找同一样东西的，那段奇迹般的岁月，

将会永远，伴随着甜蜜的痛楚，

在心中某个遥远的地方，一直，都在另人怀念的转动着。

 

     一直以来都认为礼奈是那么多人中最聪明，遇事头脑最冷静，清晰的一个“孩子”这一话更加证实了我这一观点的同时，又反衬出她毕竟只是一个普通的“孩子”这一事实……

 

让我们来看看最后这一话的颠峰对决吧。

 

 

 

     礼奈做事很周到，想绑架学校众人来威胁警察揭发园崎家帮助宇宙人入侵地球这一事实，先打电话把老师支出去，那么接下来留下的，都只是一些群龙无首的小孩子而已，那把柴刀往桌上一砍，下面马上就没声音了。接下来当然全部都寄托在主角前原圭一身上了。

 

 

 

 

这段对话也是惊心动魄，大石与礼奈通话时的面部表情与说话的口气完全不同……

 

 

 

 

学校教室里被礼奈浇满了汽油，现在的礼奈神经处于高度紧张，什么事都别做，不去激怒她才是上上之策。

 

 

 

     大石也不是白当警察的，那么多年下来，经验还是很丰富的，当圭一出门把鹰野的笔记本交给大石时，还不忘给圭一通讯工具时时汇报内部情况。

 

 

 

圭一按照号称第一陷阱大王纱都子的指示，去找另一个汽油引爆装置时，不幸被礼奈撞个正着……

 

 

 

古手梨花冲出来喊一声：“我们来玩玩吧，柴刀女！（OTL……）”圭一乘机逃出去了。

 

 

 

路过教室之时，沙都子随手丢给圭一的武器，又戏剧性的回到了他的手里。

 

 

 

兄兄……

 

 

 

在教室的屋顶找到了定时引爆装置，顺利的停止了。

 

 

 

最后一秒，赶上了，呼……

 

 

 

     最后的游戏开始了……这个镜头实在是太赞了……两个人在一开始的水枪对决中未分出胜负，现在终于开始了，只是……是相互拼上性命的比赛……

 

 

 

礼奈玩真的了……用劲了全力，人都飞起来了。

 

 

 

下面的人也开始不断的为前原喊加油。

 

 

 

桂一的进攻也毫不逊色，都是认真玩命的……

 

 

 

月光下的两人在拼着力气……

 

 

 

开始讨论谁输了的话做什么样的惩罚……

 

 

 

相互摩擦的频率渐渐开始降低，谈话开始越来越多。圭一在渐渐的引导着礼奈。离悲剧越来越远……

 

 

 

     讨论到最后，礼奈发觉这场决斗根本是无意义的。但是胜负还是要分出个结果。因为两个人已经完全享受这种对决的紧张感，兴奋感与喜悦感之中去了……

 

 

 

 

最后一击的对决。

 

 

 

圭一输了……

 

 

 

礼奈却下不了手……

 

 

 

     怎么能下的了手……这是很简单的道理……礼奈一直在困惑着，什么事情，什么疑惑都让自己一个人背，渐渐的疏离了身边的朋友，渐渐开始怀疑了身边的朋友，当圭一说，不把柴刀挥下去，就分不出胜负，礼奈才察觉到，自己不希望这样做。感叹着，为什么事情会变成这样……究竟是从哪里开始出错的……我明明很相信大家……究竟从哪里开始又不相信大家了……为什么要对这么喜欢的朋友做出这种事情? 为什么我亲手毁掉了那么幸福的时光？

 

 

 

梨花也哭了……

     其实这是很简单的事情……谁都能想到的，很简单的道理，遇到什么麻烦的事情，疑神疑鬼的事情，遇到痛苦的事情的时候，只要找朋友谈谈就行了……

 

 

 

     没错，这才正是无比简单，又近在咫尺的万能钥匙，通过相互原谅，相互约定，战胜多疑，本应是能够解决所有惨剧的魔法钥匙，

     但是，单凭这把钥匙依然解不开的谜，还留在这雏见泽村里。

 

 

 

     好了，大家和我一起陪这部动画走了26个星期，也就是半年……想想时间的流逝吧，很快，对么？还记得放送第一话的时候你在做什么事情么？再想想最后一话的时候你又是如何呢？一部动画片看完，特别是像这样的好的动画，最后是要传达给我们一些信念与作者想要表达的东西，大家体会到了么？不要白白看完了就拉倒哦……

     其实在最后一话里，圭一已经向我们传达了，我们还有朋友，要相信自己所认同的朋友，遇到自己不能解决，疑惑的事情，要积极主动的找朋友相谈，得到他们的帮助，解决身边的事情，这才是上上之策，你们做到这一点了么？或许你们每个人都很能干，任何事情都能独立完成，但那完成的结果未必都是好的，大家要自己承认这一点，我也要承认这一点，因此，希望大家能把圭一的这番话印到脑子里去，在人身道路上，朋友，是很重要的，有时甚至是比亲人更加重要的存在！

     看看自己，追写这部动画半年了，我的BLOG也风光了半年，点击次数统计已经超过了20000HIT，如果当时8.0的BUG也算进去的话，或许还要高很多，看似是好兆头，但是，我有点累了，有很多原因，让我最终决定要关闭BLOG，所以，接下来的一篇日志，或许是我最后一篇日志了，到时候希望大家凡是路过的，或者一直一路陪我走来，支持我的，都露个脸，寒暄一下。谢谢。

 

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剧情进行到这里,让我感叹一声:还有最后一话就完结了,各位,准备好完结的时刻了么?废话少说,这一话还是比较好看的,关系到宇宙人入侵地球……

 

第一次觉得礼奈是多么的胆小,后面那张喉咙痒我就不贴了…等会来张鲜亮点的….

 

 

 

 

 

 

呼…一口气贴那么多,那我也一口气说点什么吧…

宇宙人?胡扯!!不过我无法想象那么多的蛆居然是真的,难道说自己抓喉咙而死就是这样的么?

也不对啊?发现尸体的时候为什么没发现这些呢?太明显了…

现在的礼奈有点像上一篇爆走的诗音了,什么人都不相信,自己独行,最后的结果会很凄惨么?

或许最后一话会留一个GOOD ENDING吧?

不过礼奈提到了关于圭一小时候的事情,真是…这种事情都有的…的确有点BT…那是一种什么样的心态…

 

很久没给他们两人来特写了,那时圭一想起另一个世界杀人的事情的时候,我终于听出来了,原来一直在片末说下集预告的那位声优,居然就是预言者梨花……那时说话的声音…绝对有另一个人的存在!我死都不相信那是所谓寄生虫的操纵!

 

记号笔…居然是记号笔…我不相信…我不相信啊啊啊啊啊!!!

 

圭一别说你要OTL,我都要OMG了……

 

哎…抱吧…此刻你的心情,只有我们这些看官能理解……

 

口胡!难道说那个鹰野是个江湖骗子??或者是下三懒的奇怪小说家?难道那本给礼奈的本子都是假的?那么那蛆又是幻想物?我脑子已经不清楚了!

别问我!我什么都不知道,我不知道我不知道我不知道啊啊啊啊啊……

 

魅音她妈…正点!大姐头就是大姐头!(翘拇指~)

 

 

 

再罗嗦一次,不管结局如何,让我们尽情期待吧!

 

终于正面说这件事情了,伴随着越来越多人与事物的介入,故事的真相就开始明晰起来,也就意味着接近完结的尾声,这次的日志我会原创的观点发表的少点,将会套用礼奈与圭一完整的通话内容来阐述.因为那是重点,不过在此之前,还是循序渐进吧.

 

 

鹰野,作为整件事件外人的内情明晰者,为什么会主动找到礼奈并且与之谈那么多先别去研究,因为礼奈的一些经历告诉了鹰野,鹰野才把她的研究笔记给她看,或许她知道自己活不长才会将这么重要的东西转手出去,但是选择礼奈这样的小孩子未免有点太轻率了吧?动画要这样拍,我们谁都无能为力…继续…

 

 

这两页手抄笔记解释了礼奈所谓的御社神大人的缠身事件,这对礼奈之后的思考问题的确是很重要.随后能找人商量的,唯独只有外面搬进来的不相关人,却又是好友的圭一了

 

 

这篇东西还是很重要的…是什么内容就不铺开了…那么,开始正题吧…

 

御社神大人并不是神，御社神大人的教义有不少，但是原点却只有一个，那就是，别从里面出去，别从外面进来这一点，归根到底，御社神大人为什么降临，那是因为鬼渊沼里涌出了鬼怪，并袭击人，但其实，在这一点上已经有不同的解释了，并不是鬼怪涌出来，而是被涌出来的东西所感染的人，就会成为袭击人的鬼——寄生虫。

 

这是从沼泽里发出的奇怪的传染病，会让感染者凶暴化的奇异寄生虫，说是病毒的话更容易理解吧，而“御社神”就好比是外国来的医生，就是他治疗了传染病，但是那并不是治疗，只是暂时的对应疗法，而为了不让被害情况扩大，所以就设立了这一铁则：

 

那就是不能从村子里出去，也不能从外村进来，也就是为了不增加感染者，而寄生虫因为气候与水土的关系，似乎只能存在雏见泽，一旦寄主想要离开这片土地，就会发生强烈的症状，阻止他这样做，而这一阻止就是所谓的御社神大人作祟的真相。

 

现在进出这个村子的人并不少见，这正是因为一切都按照御社神大人的计划发展，将这个村子长时间封印起来，就是为了要减弱寄生虫的灾害，也就是说，只要精神错乱的人袭击了他人，那位感染者也会和寄生虫一起被杀死，能让感染者精神错乱的强力寄生虫也同时和精神错乱的寄主一起被杀害了，这一结果，就只剩下了寄生虫与人相匹配的虫种，就是所谓的自然淘汰。

 

这就是御社神大人传说中提到的人与鬼的血的融合的真相。而最后的绵流，就是去吃精神错乱者的五脏六腑，这也是必要的，因为那是疫苗。但是实际只是从中提取后制造疫苗并提高村人的抵抗力。